Dažreiz vecāki ir gatavi pastāvīgi zvanīt pieaugušiem bērniem un sniegt nelūgtus padomus.
Dažreiz pieaugušie vecāki nevar beigt dzīvot savu pieaugušo bērnu dzīvi / foto Pxhere
Zinātnieki gadiem ilgi ir mēģinājuši saprast, ko vecāki piedzīvo, bērniem augot. Psiholoģe Izabella Čeisa aprakstīja vienu šī stāvokļa versiju rakstā vietnei Global English Editing, atklāti runājot par savu ģimeni.
Viņa raksta, ka viņas māte joprojām uztraucas, vai viņas pieaugušās meitas, kuras ir izglītojušās un dzīvo pašas, neaizmirst ieplānot tehnisko apkopi savām automašīnām. Viņa raksta, ka tas visbiežāk liek smieties vai aizkaitināt pieaugušos bērnus. Un pati Čeisa nonāca pie secinājuma, ka vecāku uzmācīgajai vēlmei palīdzēt savam pieaugušajam bērnam bieži vien ir ļoti maz sakara ar pašu bērnu.
Autore raksta, ka noteiktu vecāku tipu var ātri atpazīt – viņi ir gatavi izmazgāt pieaugušo bērnu veļu, zvana viņiem, atgādinot, ka jāņem līdzi lietussargs. “No pirmā acu uzmetiena tā izskatās pēc mīlestības. Bet dziļi sirdī darbojas kaut kas sarežģītāks,” viņa teica.
Viņa raksta, ka personas, kuras bērni ir pieauguši, novecošanas dinamika “iznīcina psiholoģisko atbalstu, kas atbalstīja viņu cilvēka integritātes sajūtu”. Un tāpēc palīdzība pieaugušam bērnam kļūst par pēdējo “nesošo sienu”, kad cilvēks cenšas saglabāt pazīstamo lomu.
Psihologi ir veikuši pētījumus par to, kā cilvēka sajūtas mainās no noteiktas lomas apzināšanās un ka šīs lomas atņemšana tiek uztverta kā sava “es” atņemšana. “Vecākiem, kuri savu bērnu audzināšanā ir izlējuši visu (bieži vien uz draudzības, vaļasprieku, karjeras ambīciju vai savas emocionālās attīstības rēķina), bērna neatkarība nejūtas kā izlaidums. Tā jūtas kā izlikšana,” raksta autore.
Viņa atcerējās, ka viņas tēvs strādāja septiņdesmit stundas nedēļā un visu viņas bērnību “emocionāli nebija klāt”. Taču biežāk sāka zvanīt, kad aizgāja pensijā. Un šo sarunu laikā sniedziet nelūgtus padomus. Es sāku sūtīt rakstus par finanšu plānošanu, dažreiz “trīs dienā”. “Toreiz es to uztvēru kā viņa pēdējo mēģinājumu izveidot savienojumu. Tagad es domāju, ka viņš centās palikt aktuāls,” viņa raksta.
Viņa atzīmēja, ka paaudze, kas stoicismu ir internalizējusi kā mīlestību, ir “īpaši neaizsargāta pret šo modeli”.
“Ja cilvēks ir iemācījies, ka nodrošināt kādu ir saikne, un spēju nodrošināt zaudējums ir pilnīgs saiknes zudums, tad palīdzība nav viņa dāsnums, bet gan glābšanas plosts.”
Ko īsti nozīmē “palīdzība”?
Viņa raksta par šādu ģimeņu modeļiem. Piemēram, hroniska nelūgta palīdzība. Viņasprāt, tas liecina, ka vecāki uzskata, ka bērnam tie tomēr ir vajadzīgi.
Pētījums, ko publicējis Kalifornijas Universitātes Bērklijas štata Greater Good Research Center, pierāda, ka vecāki, kuri zaudē saikni ar saviem pieaugušajiem bērniem, patiešām nesaprot, kas nogāja greizi. Plaisa starp nodomu un efektu ir milzīga. Tēvs, kurš zvana piecas reizes dienā, domā, ka ir gādīgs. Tēvs, kurš uzstāj, ka jārīkojas ar gaiša trīsdesmitgadīga bērna finansēm, uzskata, ka tādējādi viņš novērš kļūdas. Pēc tam pieaugušajam bērnam draud neuzticības balsojums.
Un tēvs, kurš steidzas atrisināt katru problēmu, pirms tā ir pilnībā formulēta, uzskata, ka viņš viņu aizsargā. Pieaugušais bērns nekad neattīsta izturību, kas rodas tikai no tā, ka viņš ir pietiekami ilgi sēdējis grūtā situācijā, lai atrastu savu ceļu.
Mīlestība kļūst par kontroli
Klīniskie eksperti saka, ka lielākā daļa vecāku, kuri zaudē savu pieaugušo bērnu cieņu, nebija ļaunprātīgi vai nolaidīgi. Viņi viņu pazaudēja uzvedības modeļu dēļ, kas, viņuprāt, bija mīloši. Tā ir pārmērīga iesaistīšanās, nevēlamas domas. Nespēja izturēties pret pieaugušu bērnu kā pret vienaudzi, nevis kā pret projektu.
Lasi arī:
Visu šo uzvedības modeļu galvenā iezīme ir atteikšanās atjaunināt attiecību operētājsistēmu. Vecāki joprojām izmanto programmatūru no 2004. gada, kad viņu bērnam bija divpadsmit gadi, un viņam patiešām bija nepieciešams kāds, kas ieplāno zobārsta apmeklējumu. Tagad bērns izmanto pavisam citu programmu, kas prasa autonomiju, uzticēšanos un brīvību kļūdīties. Abas sistēmas nav savietojamas, un vecāki pastāvīgi cenšas piespiest bērnu jaunināt uz sistēmu, kuru viņi nekad nav prasījuši.
Kā izskatās veselīga atlaišana
Viņa pieļāva, ka šāda aizbildnība būtu jānožogo ar sienām, taču viņa pārdomāja un piedāvā membrānas tēlu. Tas ļaus apmainīties, bet saglabās katra atsevišķa organisma integritāti.
Veselīga atlaišana nenozīmē pazušanu. Tas nozīmē pāreju no “darīt par labu” uz “būt kopā”. Tas nozīmē zvanīt un jautāt: “Kā jūs jūtaties, mainot darbu?” vietā “Vai esat atjauninājis savu CV? Es varu to pārrakstīt jūsu vietā.” Tas nozīmē, ka jāpacieš diskomforts, kas rodas, vērojot, kā jūsu bērns cīnās, nesteidzoties atbrīvot viņu no šīm grūtībām.
“Es esmu domājusi par to, kā patiesībā izskatās patiesa pašrealizācija, un tas reti ietver to, ka esat neaizstājams citam cilvēkam. Parasti tas ietver kaut ko klusāku: spēju sēdēt ar sevi bez nepieciešamības būt noderīgam,” viņa raksta.
Sarunas neviens nevēlas
Viņa rakstīja, ka, ja jūs šajā rakstā iepazīstat savus vecākus, labākais, ko varat darīt viņu labā, ir nenogriezt viņus vai norīt savu vilšanos. “Jums ir jāsaprot, kas izraisa šo uzvedību. Viņu pārmērīgā palīdzība ir simptoms, nevis rakstura trūkums. Zem nevēlamiem padomiem, pārsteiguma pārtikas preču piegādēm un pastāvīgiem ziņojumiem par došanos mājās slēpjas cilvēks, kurš cīnās ar vienu no dzīves grūtākajām pārejām: pāreju no nepieciešamības uz izvēlētu,” raksta autore.
Viņa piebilda, ka bailes tikt nevēlamam ir reālas. Bet ir pretlīdzeklis, un tas ir iemācīties nosēdēt pietiekami ilgi, lai saprastu, ka jūs esat vairāk nekā tas, ko jūs darāt citu cilvēku labā. Ka jūsu vērtība nav atkarīga no darījumiem. Ka tevi mīl par to, kas tu esi, nevis par to, ko tu dod, ja tu spēj izturēt ievainojamību, saņemot to.
Kā darbojas “vecākās meitas sindroms”?
Atcerēsimies, ka dažkārt pieaugušo dzīvē parādās iezīmes, ko vecāki piešķīruši saviem pieaugušajiem bērniem. Runa ir par pārmērīgām raizēm, paškritiku un perfekcionismu. Šis jēdziens ir pazīstams kā vecākās meitas sindroms.
Vecākās meitas bieži jūtas pārmērīgi atbildīgas par savu izcelsmes ģimeni. Viņi var justies atbildīgi par jaunākiem brāļiem un māsām un pat saviem vecākiem. Un tas var attiekties uz citām attiecībām, atbildības sajūtu savā ģimenē, mājās un pat pārmērīgu atbildību darbā.
